Ich heiße Deborah, und das Rauchen hat diesen Körper zerstört
Im März 2006 wandte sich die damals 37-jährige Deborah Scott an das Internet, um ihrer Eltern zu gedenken, die beide an den Folgen des Rauchens gestorben waren. Zum Schluss schrieb sie: "Ich möchte nicht, dass meine Kinder jemals das durchmachen müssen, was ich durchgemacht habe."
Leider durchlebt Deborah jetzt ihren schlimmsten Albtraum, denn ein Jahr später erhielt sie ihre eigene Diagnose „Lungenkrebs“. Dies ist ihre Geschichte, erzählt in ihren eigenen Worten.
Deborahs Eltern
Ich heiße Deborah Scott und bin 38 Jahre alt. Ich habe am 15. März 2006 ein WhyQuit Memorial zur Erinnerung an meine Eltern geschrieben. Als ich 22 Jahre alt war, starb meine Mutter an Lungenkrebs, der sich auf ihr Gehirn ausbreitete. Sie war 52 Jahre alt. Mein Vater starb mit 63 Jahren an einem Lungenemphysem. Ihre Geschichte ist immer noch auf der Smoker's Memorial Seite zu finden, falls ihr sie lesen möchtet (siehe # 14).
Deborah im Alter von 11 oder 12 Jahren, mit ihrem jüngeren Bruder David
Ich erzähle meine Geschichte in der Hoffnung, dass sie dazu beitragen kann, dass wenigstens eine Person wirklich aufhört zu rauchen, oder dass eine Person nie mit dem Rauchen beginnt. Ich habe immer geschworen, dass ich aufhören würde, und ich habe es wirklich versucht. Aber ich fing mit 11 oder 12 Jahren an zu rauchen, und nicht nur meine beiden Eltern rauchten, sondern auch meine Schwester und mein Bruder.
Meine Schwester ist drei Jahre älter als ich. Wir haben die Zigaretten meistens von Mama gestohlen. Ich erinnere mich nicht wirklich an diesen ersten Zug. Es brannte, es schmeckte nicht gut, aber, ehrlich gesagt, es fühlte sich natürlich für mich an zu rauchen. Ich denke, Mama und Papa haben beide viel geraucht, ungefähr zwei Schachteln pro Tag.
Deborah mit Zigarette im Juli 2006
Ich wusste, dass es falsch war zu rauchen. Wir versteckten uns, um zu rauchen, nachdem wir die Zigaretten von Mama geklaut haben. In meiner Kindheit gab es auch diese Zigaretten-Automaten. Einer davon befand sich auf der Innenseite einer Kneipentür, also konnte niemand sehen, wenn wir ihn benutzten. Wir haben die Zigaretten dort sehr oft gekauft. Als Mama herausfand, dass wir rauchten, versuchte sie, Übelkeit in uns hervorzurufen, um uns vom Rauchen abzuhalten. Wir mussten uns hinsetzen und rauchen, was wie ein endloser Cartoon ausgesehen haben muss. "Wenn ihr rauchen wollt, dann raucht, bei Gott!", sagte sie. Ich weiß nicht mehr, ob mir schlecht davon geworden ist, aber ich weiß, dass es nicht funktioniert hat. Schließlich gab sie auf. Sie hasste, dass wir rauchten, aber sie konnte uns auch nicht davon abbringen.
Und dann kam ein gefürchteter Anruf.
Im April dieses Jahres ging ich zum Arzt. Ich hatte in der Vergangenheit mit einem Karpaltunnel-Syndrom zu tun gehabt, und es schmerzte wieder. Also, nur um sicher zu gehen, dass jetzt nicht auch in meiner Schulter etwas dergleichen vor sich ging, habe ich eine Röntgenaufnahme machen lassen. Ein paar Tage später erhielt ich einen Anruf. Sie hatten auf dem Röntgenbild einen Teil meiner linken Lunge erwischt. Ich wurde sofort für einen CT-scan eingewiesen. Zwei Tage später wurde ich zu einem Lungenfacharzt geschickt. Es gab verdächtige Knoten in meiner linken Lunge, auch einige kleinere in der rechten, und meine Lymphknoten waren vergrößert. Nach einer fehlgeschlagenen Feinnadelbiopsie erhielt ich eine Bronchoskopie. Am 15. Mai 2007 erhielt ich die Nachricht. Die Diagnose war Nicht-kleinzelliges Karzinom oder, um genau zu sein, Adenokarzinom.
Mir wurde auch gesagt, dass mein Krebs inoperabel sei, dass meine einzige Option Chemotherapie sei. Ich war sprachlos. Ich war am Boden zerstört. Ich hatte das Gefühl, dass jeder, der mich ansah, eine Tote ansah.
Deborah mit ihrer 11-jährigen Tochter Ariana nach dem Beginn der Chemotherapie
Ich bin 38. Ich habe eine 21-jährige Tochter. Ich habe eine 11 Jahre alte Tochter. Ich habe gerade ein Haus gekauft. Mein erstes Haus. Ich habe einen großartigen Lebensgefährten und wirklich großartige Geschwister. Wie kann mir das jetzt passieren?
Ich habe pro Tag mehr als eine Schachtel Marlboro 100s geraucht. Es scheint, als hätte ich hunderte Male versucht aufzuhören. Ich benutzte Nikotinpflaster, Nikotinkaugummi, Zyban, Smoke Away, Nikotinpastillen usw.
Vor meiner Diagnose, am 9. Mai, fing ich mit Chantix an und litt einen Monat lang unter Übelkeit und Erbrechen. Aber nur selten hielt ich länger als ein paar Wochen durch, bevor ich wieder anfing zu rauchen oder versuchte, mit nur ein paar Zügen täglich an der Kippe zu überleben. Und es ist immer noch schwer, sogar in meinem Zustand. Manchmal kämpfe ich, aber ich hasse Zigaretten, ich hasse sie wirklich.
Deborahs 21-jährige Tochter Amanda und ihr Neffe Austin
Also kam als nächstes der PET-Scan. Das Ergebnis: Ich habe Lungenkrebs im IV. Stadium. Er hat sich auf den 9. Rückenwirbel ausgebreitet. Sie sagen mir, Lungenkrebs im IV. Stadium ist unheilbar.
Ich erhielt zwei Runden Chemotherapie. Die erste war schrecklich. Die zweite ein bisschen weniger schrecklich. Ich gehe immer noch zur Arbeit, obwohl es wirklich schwer ist. Ich fühle mich die ganze Zeit schlecht. Ich bin müde. Ich habe Schmerzen in meinen Beinen, die mich zwingen, Schmerzmittel einzunehmen, nur damit ich lange genug stehen kann, um zu arbeiten. Ich habe bereits Probleme, die Treppe runterzugehen, um meine Hunde rauszulassen. Ich fühle mich um einige zehn Jahre älter als ich bin. Und ich versuche, stark zu sein, aber oft möchte ich nur weinen
Deborah mit ihrem jüngeren Bruder David, Juni 2007
Ich habe meine Leitungsposition bei der Arbeit aufgegeben. Ich habe immer noch meinen Titel und meine Bezahlung, aber das ist nicht der eigentliche Punkt. Der Punkt ist, ich bin krank, ich bin müde, ich habe die ganze Zeit Schmerzen, und ich habe Krebs und ein Emphysem. Es hat mir meine Energie, meine Gesundheit und meine Möglichkeit, etwas mit meinen Kindern zu unternehmen, geraubt.
Meine Beziehung zu Jeff ist komplett anders. Ich schätze mich glücklich, dass er so gut zu mir ist, obwohl uns wahrscheinlich viele gemeinsame Jahre fehlen werden. Ich weiß noch nicht, wie viele. Ich habe Angst zu fragen.
Ich hatte am Dienstag eine Chemo. Meine Beine bringen mich immer noch um. Es tut weh, durch den Raum zu gehen. Aber es geht mir ein bisschen besser. Morgen gehe ich für meine Knochenkrebsbehandlung ins Krankenhaus. Also mache ich noch ein paar Tage lang Pause. Ich brauche diese Ruhe wirklich. Ich bin einfach so müde, und ich bin es wirklich müde, mich nicht gut zu fühlen.
Deborah Scott, September 2007
Und um dem Ganzen noch die Krone aufzusetzen, ging ich mit meiner Tochter in einen Laden. Auf dem Weg nach draußen machten wir Witze, als der Inhaber zu mir sagte: "Oh, verhandeln Sie mit Ihrer Enkelin?" Mit meiner Enkelin? Sehe ich so alt aus? Ich war darüber sehr bestürzt. Ich denke, ich bin es immer noch.
Es wird fast unmöglich zu arbeiten, aber ich muss, so lange ich kann ... und noch länger. Ich brauche meine Krankenversicherung. Ich möchte nicht, dass jemand Mitleid mit mir hat. Schließlich habe ich es mir selbst angetan.
Alles, was ich mir wünsche, ist, dass du, nachdem du das hier gelesen hast, einen langen Blick darauf wirfst und entscheidest, ob das ein Weg ist, den du gehen willst. Mit dem Rauchen aufzuhören, ist einfacher als alles, was ich jetzt gerade durchmachen muss.
Ich werde wieder schreiben, um alle wissen zu lassen, was vor sich geht, weil ich gerade meine zweite von zwei Behandlungen mit einem zusätzlichen Medikament hatte, da die ersten beiden nicht angeschlagen haben. Ich denke also, wenn dieser nächste CT-Scan zeigt, dass die Behandlungen nicht anschlagen, habe ich keine andere Wahl, als nach Chapel Hill zu gehen, um einige klinische Studien auszuprobieren. Ich hoffe, du wirst ernsthaft darüber nachdenken, aufzuhören. Rauchen ist dein Leben nicht wert.
 | Mit freundlichen Grüßen,
Deborah Scott |
Deborah's Updates
11.09.2007
Es ist ziemlich spät. Ich kann nicht schlafen. Vieles hat damit zu tun, dass ich überlegt habe, mich von der Arbeit freistellen zu lassen. Es ist wirklich schwer, den ganzen Tag zu stehen. Ich bekomme wirklich nicht viel Ruhe und fühle mich in allem vollkommen außer Kontrolle. Ich habe jetzt gerade die Kontrolle verloren, die ich nach meiner Diagnose noch hatte. Mein Job ist ein Chaos, mein Haus ist unglaublich. Ich muss etwas kontrollieren können. Also dachte ich, mein Haus. Außerdem gibt es Dinge, die ich tun möchte, bevor ich gehe, und ich will nicht so lange arbeiten, bis ich zu krank bin, etwas davon umzusetzen.
Natürlich habe ich Angst, dass mir Geld fehlen wird, wenn ich nicht arbeite. Ich will mein Haus nicht verlieren, und es gab einen Unfall mit meinem Verlobten und seinen Mitarbeitern. Einer wurde vom Lastwagen geworfen. Er brach sich ein paar Knochen und hat eine Gehirnerschütterung. Aber das Krankenhaus schickte ihn nach Hause, weil er keine Versicherung hat.
Ich erlebe Flashbacks von meiner Mutter, und jetzt habe ich Angst, dass ich keine Krankenversicherung mehr habe und pleite bin und keine Pflege erhalte. Ich weiß, dass es Optionen gibt, aber das hat mich einfach nur erschreckt. Jetzt kann ich nicht schlafen. Und meine Füße sind so geschwollen, dass sie schmerzen. Es ist nicht so einfach, sich von dieser Chemotherapie zu erholen. Ich gehe am Freitag wieder zur Arbeit und bin mir nicht sicher, ob ich noch 5 Stunden stehen kann.
Auch der Schmerz in meinen Beinen scheint diesmal nicht wegzugehen. Dies ist das Schwierigste, was ich je durchmachen musste, und ich bete, dass niemand sonst dies jemals durchmachen muss. Angst, Schmerz, zu wissen, dass du sterben wirst, einfach nicht zu wissen, wann. Ich weiß, dass sie mir nach meinem CT-Scan eine Zeitlinie oder was auch immer geben werden. Ich möchte es fast nicht wissen, aber dann wieder doch. Ich weiß nicht, ob es einen Sinn ergibt, außer dass das Nichtwissen oder die Tatsache, dass deine Zukunft furchtbar ist, so frustrierend und erschreckend zugleich ist.
Das ist mein Tagebucheintrag für heute. Ich werde versuchen, mich wieder hinzulegen. Hoffentlich kann ich schlafen, ohne von Albträumen oder Schmerzen in meinen Beinen aufzuwachen, oder so hart zu husten, dass ich denke, dass meine Lungen hochkommen. Es wäre schön, ein bisschen erholsamen Schlaf zu bekommen.
Deb
17.09.2007
Nur ein paar Gedanken. Ich kann wieder nicht schlafen, kann mein Gehirn manchmal nicht abschalten. Also, heute Nacht kann ich nicht aufhören darüber nachzudenken, wie es sein wird, an Lungenkrebs zu sterben. Was wird passieren? Werde ich einfach tot umkippen oder wird der Krebs an einen anderen Ort wandern, in meine Leber oder in meinen Kopf, und das bringt mich dann um? Werde ich einfach nicht atmen können?
Ich möchte in die Kirche gehen, aber ich weiß nicht, in welche. Ich war seit meiner Kindheit nicht mehr in der Kirche. Eine Zeit lang war ich böse auf Gott, als meine Mutter krank wurde und starb. Also, da ich die ganze Zeit nicht hingegangen bin, werde ich jetzt nur eine Heuchlerin sein, wenn ich gehe? Ich glaube an Gott, aber ich bin so lange nicht in die Kirche gegangen …
Wie wird es sein, meine Töchter zu verlassen, besonders meine jüngste? Wird sie ohne mich zurechtkommen? Ich will nicht sterben. Ich bin nicht bereit, obwohl ich nicht davon ausgehe, dass ich jemals bereit sein werde. Ich werde diesen Krebs mit allem bekämpfen, was ich habe, aber heute Abend kann ich einfach nicht aufhören, an ALL DAS zu denken.
Was würde ich nicht geben, um die Zeit zurückzudrehen und nie mit dem Rauchen anzufangen, oder sogar in der Lage zu sein, nur einige Zeit zurückzugehen, BEVOR ich den Krebs bekam oder er wuchs. Ich fühle mich noch nicht verloren, obwohl ich weiß, dass ich sehr krank bin und ich wirklich verängstigt bin. Es fühlt sich manchmal nicht echt an, wie ein schlechter Traum oder so. Ich weiß, dass ich krank bin. Ich weiß, dass ich kämpfen muss. Ich weiß, ich könnte noch ein paar Jahre damit leben, vielleicht länger. Ich bin jung, jünger als der durchschnittliche Lungenkrebs-Patient, ich habe mehr Kraft und Gesundheit als viele Menschen mit der gleichen Erkrankung, aber etwas läuft immer und immer wieder durch meinen Kopf: Es gibt eine durchschnittliche Überlebensrate für Lungenkrebspatienten von 5 Jahren. Ich will diesen Durchschnitt schlagen. Ich bin noch nicht bereit zu gehen, für eine ganze Weile noch nicht.
Ok, meine nächtliche Wanderung für diese Woche mag vielleicht irgendeinen Sinn ergeben haben, aber vielleicht kann ich jetzt, nachdem ich es niedergeschrieben habe, aufhören darüber nachzudenken, richtig?
Deb
05.10.2007
Nun, ich habe in letzter Zeit viel gearbeitet. Ich bin sehr, sehr müde. Ich hatte am Dienstag einen weiteren CT-Scan. Also warte ich auf die Ergebnisse ... warte ... und warte ... und warte. Es ist erst ein paar Tage her, aber es fühlt sich wie eine Ewigkeit an. Es macht mir Angst, und manchmal verliere ich die Hoffnung und denke, dass es nicht besser geworden ist. Dann habe ich manchmal Hoffnung, dass das Ergebnis etwas besser ist. Ich bin realistisch. Ich weiß, dass ich diesen Anruf nicht bekommen werde, dass mein Arzt mir nicht sagen kann, dass ich geheilt bin. Ich weiß, dass das, was ich habe, unheilbar ist. Nicht, dass sie nicht helfen können. Ich weiß, dass ich länger leben kann, wenn ich gegen die Krankheit kämpfe, vielleicht kann ich sogar diese Fünfjahresstatistik schlagen, aber ich weiß, dass ich nicht geheilt werden kann.
Wenn ich mich nur selber aus dem Sumpf ziehen und einfach früher hätte aufhören können, oder wenn ich nie geraucht hätte, wäre ich vielleicht nicht hier, wo ich gerade bin.
Heute musste ich schon früh die Arbeit niederlegen. Der Schmerz in meinem Rücken war so schlimm, dass ich nicht einmal aufrecht stehen konnte, sondern mich nach vorn beugen musste. Ich ging zu meinen Gefriergeräten bei der Arbeit und weinte nur. Ich weiß nicht, ob ich etwas getan habe oder ob der Krebs in meinem Rücken schlimmer geworden ist. Ich nehme an, diese sechs 45-Pfund-Kisten mit Hühnerfleisch, die ich holen musste, halfen nicht gerade, meinen Zustand zu verbessern. Zu viel schweres Heben, dort, wo ich arbeite. Ich habe solche Angst, dass ich mir den Rücken breche. Kannst du dir vorstellen, dir den Rücken zu brechen? Also werde ich jetzt versuchen, mich hinzulegen und etwas auszuruhen.
Eine positive Auswirkung des Ganzen: Ich brauche keine Anweisungen mehr beim CT-Scan, und ich kann mir jetzt wahrscheinlich selbst Blut abnehmen. Ich weiß, ob eine Krankenschwester neu in ihrem Job ist oder nicht. Wie schrecklich ist das?
Deb
11.10.2007
Nun, ich habe die Ergebnisse meines letzten Scans. Sie zeigen, dass der Krebs ein bisschen kleiner geworden ist, was wirklich großartig ist! Ich muss am Dienstag nach Chapel Hill, die Frage ist noch, welche Chemo nehmen wir? Mein Arzt sagt, ich habe genug Taxol bekommen. Dies ist der Stoff, der die Schmerzen in meinen Beinen verursacht, Neuropathie, etc. Taxol ist ein wirklich fieser Stoff. Er will es mir nicht noch einmal geben, aber die drei Medikamente haben etwas geholfen, und es gibt keine neuen Krebserkrankungen in meinen Lungen, das ist gut.
Es sind wunderbare Neuigkeiten, und ich bin sehr hoffnungsvoll, aber ich darf die Tatsache nicht aus den Augen verlieren, dass das, was ich habe, unheilbar ist. Sogar mein Arzt erinnert mich daran. Meine Symptome können gelindert werden. Die Chemo kann mein Leben verlängern und die Lebensqualität verbessern, aber sie wird mich nicht heilen. Ich möchte nur sicherstellen, dass jeder weiß, dass das Rauchen einen unheilbaren Lungenkrebs verursachen kann sowie andere Übel, die nicht verschwinden und euch letztendlich töten werden.
Ich bin sehr glücklich über die CT-Ergebnisse. Aber die Frage ist jetzt, Taxol und Carboplatin und Avastin, oder eine Kombination der drei, oder doch nur Avastin? Die drei zusammen zeigen Ergebnisse, aber wie ist es bei zweien oder nur einem? Am Dienstag werde ich wissen, was als nächstes passiert.
Die schlechte Nachricht ist, dass die stärkeren Schmerzen in meinem Rücken kein gutes Zeichen sind. Ich habe ein neues Schmerzmedikament mit dem Namen Fentinyl erhalten. Es macht mir Angst. Es ist ein Pflaster, das ich 72 Stunden lang trage und dann austausche. Ich benutze es zusammen mit dem Percocet, nur damit ich aufrecht und mehr als 20 Minuten am Stück stehen kann. Also, wenn der Schmerz bleibt, warten wir zwei Wochen, dann brauche ich ein MRT, um zu sehen, was los ist. Ich habe auch Krebs in meinem Rücken, er könnte sich ausbreiten oder schlimmer werden.
Ich fand auch heraus, dass ich nichts heben soll, was mehr als 10 Pfund wiegt. Ich wusste das nicht. Es gibt nicht viel Zeug in meinem Job, das weniger als zehn Pfund wiegt. Verdammt, selbst ein Teil des Fleisches wiegt 10 Pfund. Also, was soll ich machen?
Ich würde gerne wegen meiner Testergebnisse auf und ab springen, aber in meinem Hinterkopf weiß ich, dass der Krebs nicht weggeht, und ich habe Angst, mich darüber zu freuen. Dennoch bin ich immer noch ein bisschen aufgeregt, nur besorgt um meinen Rücken und wie ich mit diesen Einschränkungen arbeiten kann, oder wie ich überhaupt mit diesen Rückenschmerzen arbeiten kann.Und was sage ich bei der Arbeit? Ich kann arbeiten, aber ich kann nicht länger als eine Stunde stehen oder das Stück Virginia-Schinken oder das Brot aufheben. Ich werde dieses Huhn auch nicht zur Fritteuse schleppen.
Was kann ich tun? Oh, ich kann Bestellungen durchgeben, den Fußboden voll stellen, solange ich keine Kisten von irgend etwas runter oder aus dem Gefrierschrank nehmen muss, und ich kann das Brot backen, aber ich kann keine der Kisten aufnehmen. Ich denke, ich kann anwesend sein, aber nicht viel mehr.
Ich habe nicht genug Stunden, um mich im Feinkostladen mit jemandem abzustimmen. Wenn ich es täte, könnte ich einfache Tätigkeiten ausführen, bestellen und Leuten helfen, aber es gibt nicht genug Stunden, als dass sie mich als „totes Gewicht“ hinnehmen. Ein unglücklicher Ausdruck, aber mir fällt kein anderer ein. Also muss ich herausfinden, wie es weitergehen kann. Ich bin noch nicht bereit, Urlaub zu nehmen. Aber es scheint, dass ich es vielleicht tun muss.
Deb
17.10.2007
Nun, es ist der 17. Oktober. Gestern war der 22. Geburtstag meiner ältesten Tochter, und ich habe sie nicht angerufen. Ich hatte einen sehr schlechten Tag und bin sicher, dass sie sauer auf mich ist, nun, vielleicht. Ich kann nicht mehr als 10 Pfund heben, und mir wurde bei der Arbeit gesagt, dass ich nicht arbeiten kann, wenn ich Einschränkungen habe. Sie sagte: "Sie müssen gehen. Ich kann Sie mit Ihren Einschränkungen nicht beschäftigen." Jetzt habe ich keinen Job mehr.
Jetzt mache ich mir Sorgen wegen Lungenkrebs, Knochenkrebs, Sterben, Versicherung, meiner Hypothek, Elektrizität, Essen, oh - und wegen Inkasso. Aber ich schätze, ich bekomme einen längeren Urlaub, obwohl ich innerhalb einer Woche vor Langeweile verrückt werde. Ich bin gerade ein bisschen durcheinander, also werde ich diesen Eintrag später beenden.
18.10.2007
Ich habe jetzt also keine Arbeit mehr. Das ist alles, woran ich seit neuestem denken kann. Ich kann nicht schlafen, und wenn ich es tue, wache ich auf und knirsche mit meinen Zähnen, und sie sind jetzt so wund. Ich habe mir schon immer Sorgen um meine Finanzen gemacht. Jetzt bin ich so besorgt, es ist schrecklich. Es gibt nichts Schlimmeres, als so krank zu sein und zu wissen, dass du schließlich irgendwann sterben wirst, früher als die meisten.
Ich weiß, jeder stirbt. Aber es macht einen Unterschied, ob du weißt, dass du eines Tages stirbst, oder ob du weißt, dass du Krebs hast und bald sterben wirst, dir darüber Sorgen machst, krank bist, Schmerzen hast und obendrein nicht arbeiten kannst. Und wenn du nicht arbeiten kannst, kannst du deine Rechnungen nicht bezahlen. Es ist nicht gerecht für Ariana, meine Jüngste. Sie sollte nicht meinetwegen leiden müssen. Es ist nicht fair, und ich sollte zumindest, wenn überhaupt, sicher sein können, dass alles in Ordnung kommen wird und ich mir keine Sorgen darüber machen muss, ob man mir mein Haus wegnehmen wird, weil ich nicht arbeiten kann.
Und das alles, weil ich geraucht habe.
Deb
03.11.2007
Nun, ich habe gerade meine Erwerbsunfähigkeitsunterlagen für meinen Job eingereicht. Wir werden sehen, was kommt. Gerade jetzt ist mein größtes Problem mein Rücken, aber das neue zusätzliche Schmerz-Patch hilft sehr. Ich muss aufpassen, was ich tue. Ich kann keine zehn Pfund von irgendetwas heben, aber die Gewohnheit macht es zu leicht, das zu vergessen. Ich habe meine nächsten Behandlungen am 7. und 8., dann in ein paar Wochen noch einen Scan, wahrscheinlich ein MRT von meinem Rücken. Ich bin etwas besorgt darüber. Ich versuche, bis Ende des Jahres so viel an Untersuchungen und Behandlungen zu bekommen wie möglich, weil ich bis dahin nicht dafür bezahlen muss.
Dann startet die Versicherung neu. Eines dieser Medikamente, die sie mir geben, kostet 3.000 Dollar. Das ist wahnsinnig teuer.
(Anmerkung: Die US-amerikanische Krankenversicherung funktioniert im Allgemeinen nach dem selben Prinzip wie die deutsche private Krankenversicherung. Der Versicherte muss jedes Jahr einen Selbstbehalt aus eigener Tasche leisten. Ist dieser erschöpft, leistet die Versicherung bis zum Jahresende, bis im Januar wieder zunächst der Selbstbehalt greift.)
Mir geht es einigermaßen gut. Mein Rücken schmerzt, aber ich konnte etwas dringend benötigte Ruhe bekommen, und ich habe angefangen, mein Haus wieder in Ordnung zu bringen. Ich war einfach zu erschöpft von zu viel Arbeit, und das zeigte sich. Also arbeite ich daran, mein Haus in Ordnung zu halten. Aber ich kann mich nicht erinnern, wann ich zuletzt keinen Job hatte, zu dem ich jeden Tag hingegangen bin. Ich vermisse es, und mir ist langweilig. Der Irrsinn kommt schnell näher. Darin liegt ein Problem. Ich habe nicht viel Energie, also ist es schwierig, jeden Tag oder wenigstens einige Male etwas zu tun. Ein paar Stunden, und mein Rücken fühlt sich an wie gepeitscht. Aber ich bin heute mit meiner Schwester ausgegangen, und wir hatten Spaß. Und meine älteste Tochter kam übers Wochenende zu mir nach Hause, es war schön, sie hier zu haben. Ich kann sie nicht oft sehen. Sie ist sehr beschäftigt, denke ich, wie die meisten 21-Jährigen es sind. Wie auch immer, es ist schön, sie hier zu haben. Beide meiner Mädchen um mich zu haben.
Deb
04.11.2007
Endlich habe ich eine Reise heim nach Las Vegas gebucht. Ich nehme meine Jüngste, Ariana, mit. Sie kann sich nicht an Las Vegas erinnern. Ich denke, es wird ein lustiges Erlebnis für uns. Ich werde meine Neffen sehen, meinen Bruder und meine Schwägerin. Ich kann bei meinem Bruder übernachten, das senkt die Kosten, aber ich habe auch zwei Nächte im Circus Circus gebucht, nur für Ariana. Sie war noch nie in einem Hotel, und es ist eine Reise nach Vegas, und Circus Circus scheint gut zu passen. Ich denke, dass sie das wirklich genießen wird. Und das ist es, was ich mir erhoffe: Ich will eine besondere Reise, an die sie sich erinnern kann, nur ich und sie.
Und ich will auch mit meinen Neffen einige wirklich gute Zeiten verbringen können. Ich liebe alle drei so sehr. Ich kann es kaum erwarten, sie zu sehen! Ich vermisse David und Jennifer auch sehr. Mein Bruder kam letzten Juni hierher, als ich meine zweite Behandlung bekam. Er hat sich um mich gekümmert. Hat einfach alles fallen lassen und kam hierher, um mir zu helfen. Er ist ein sehr guter Mann, und ich hoffe, er weiß das und wie sehr ich ihn liebe.
Ich wünschte, meine Schwester könnte mitkommen. Eine Reise nach Las Vegas ist nicht dasselbe ohne sie. Wir hätten eine Menge Spaß zusammen. Ich werde sie dort vermissen. Aber es ist Ferienzeit, und sie kann unmöglich während der Ferien von einem Lebensmittelgeschäft weg.
Also, ich glaube, dass jetzt jeder weiß, wie aufgeregt ich bin, nach Vegas zu fahren! Fast lässt es mich vergessen, wie sehr mein verdammter Rücken schmerzt ... fast (LOL).
Deb
03.12.2007
So, ich bin zurück aus Las Vegas und hatte eine wirklich tolle Zeit mit meiner Familie. Ich habe meiner Tochter viele Dinge gezeigt, aber nicht so viele, wie ich mir gewünscht hätte. Ich musste eine Menge auslassen, weil ich wirklich nicht die Energie dafür hatte. Wir haben einen Rollstuhl gemietet, weil ich einfach nicht so weit gehen konnte. Es gibt nichts Schöneres, als in einem Rollstuhl herumzufahren. Ich war außer Kontrolle geraten, aber es half, und ich wurde nur ein paar Mal "dieser MANN" genannt.
Ich bin das erste Mal mit einer Achterbahn gefahren. Wir gingen zu einem Vergnügungspark, den sie dort haben. Ich sollte wegen meines Rückens nicht fahren, aber was soll's, richtig? Es hat Spaß gemacht. Ich bin mit einer Achterbahn gefahren, die mir wirklich wehgetan hat, und ich war fertig hinterher, aber es hat sehr viel Spaß gemacht. Morgen geht es zurück zum Onkologen zur Knochenkrebs-Behandlung. Ich warte darauf, dass meine nächste CT geplant wird, und dann sehen wir, von wo aus wir wieder starten.
Es war schwierig, sich von dieser Reise zu erholen. Ich war wirklich müde. Es ist, als würde ich die ganze Nacht schlafen, für ein paar Stunden aufstehen und wieder für die Nacht ins Bett gehen. Schwierig, weiterzumachen. Aber jetzt normalisiert es sich wieder. Ich wollte euch nur wissen lassen, dass ich zurück bin und es mir gut geht. Ich werde wieder schreiben, wenn ich mehr Neuigkeiten habe.
Fast vergessen. Ich ging heute wegen meiner Rezepte zum Onkologen. Als erstes sagte er: "Wie war die Reise?" gefolgt von "Haben Sie abgenommen?" Also sagte ich: "Ich denke nicht." Dann sah ich seinen gewissen Blick und hörte: "Wir werden Sie morgen wiegen." Meine Antwort darauf war, dass es wirklich nicht fair ist, dass ich nicht am Bauch abnehme. Nur meine scherzhafte Art, das Thema fallen zu lassen. Ich möchte nicht darüber reden.
Deb
31.12.2007
Nun, Weihnachten war wirklich schön. Ich hatte eine tolle Zeit mit meiner Familie. Ich hatte für meine Schwester einen Quilt gemacht, und das brachte sie zum Weinen. Ich dachte, sie würde ihn mögen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er sie zum Weinen bringt.
Am 28. hatte ich einen weiteren CT-Scan. Ich war ein wenig überrascht. Ich dachte, es wäre nur irgendein weiterer Scan. Aber diesmal scannte der Arzt meine Lungen, Leber, Blase, Nieren, Darm usw. Ich schätze, er überprüft, ob der Krebs sich ausgebreitet hat. Das ist beängstigend, wirklich beängstigend. Ich denke, wenn er sich auf meine Leber ausbreitet, bin ich fertig, ich weiß es nicht.
Meine Versicherung ist auch ein Durcheinander. Ich habe den Vertrag geändert, weil der Vertrag, den ich letztes Jahr hatte, gut war, wenn man nicht krank ist, und teuer, wenn man krank ist. Nun habe ich immer noch den gleichen Vertrag. Vielleicht ändern sie ihn nicht, weil ich Urlaub habe. Ich weiß es nicht. Alles, was ich weiß, ist, dass es mich Tausende und Abertausende mehr kosten wird.
Krebs ist gruselig, sehr gruselig, und ich warte nur darauf, dass es bergab geht. Ich weiß, es wird passieren. Ich fühle mich ein bisschen schlechter. Ich kann es nicht erklären, ich fühle mich einfach schlechter und frage mich die ganze Zeit, wie viel Zeit noch bleibt. Krebs ist teuer, viel teurer, als ich es mir je vorgestellt habe - und auch ermüdend. Ich bin die ganze Zeit so müde. Ich könnte wahrscheinlich tagelang schlafen, wenn ich wollte. Ich habe Schmerzen. Es ist schlimmer mit meinem Rücken und jetzt setze ich mich hin, völlig verängstigt, dass sich der Krebs bis zu meinem Termin am Mittwoch auf meine anderen Organe ausgebreitet haben könnte.
Ich schwöre, wenn ich es rückgängig machen könnte und die Möglichkeit hätte, niemals mit dem Rauchen anzufangen, würde ich es tun. Es ist nichts davon wert, oder hätte ich gewusst, dass das passieren würde, hätte ich wirklich aufhören können, aber ich tat es nicht.
Deb
01.01.2008
Ok, ich will nur sagen, dass ich rückfällig geworden bin. Ich habe die Entschuldigung, dass ich ohnehin sterben werde, zugelassen. Ich weiß nur nicht, was zum Teufel passiert ist. Es war schon spürbar, als ich zuletzt gescannt wurde und Furcht und Entsetzen verspürte. Als ob Rauchen dabei helfen würde. Es macht alles nur noch schlimmer.
Also habe ich wieder aufgehört, und lass mich dir sagen: Es ist so viel schwieriger als beim letzten Mal! Ich wollte nur alles loswerden und sagen, vergiss es. Aber ich weiß, dass ich eine viel bessere Chance habe, länger zu überleben, wenn meine Lungen wegen des Rauchens nicht in noch schlechterem Zustand sind. Ich hatte einfach das Gefühl, dass ich es allen erzählen musste, um ehrlich zu sein.
Ich möchte, dass ihr wisst, dass es für mich nicht einfacher wurde, nur weil ich krank bin. Es ist so schwer für mich wie für jeden anderen. Es ist nur so, dass ich die zusätzliche Entschuldigung habe: Was macht es für einen Unterschied? Ob ich aufhöre oder nicht, sterben werde ich jetzt sowieso. Aber ich weigere mich, weiterhin etwas zu rauchen, das mich vor meinem 40. Geburtstag getötet haben wird ... vielleicht.
Es brauchte nur ein paar Tage, und ich war gleich wieder ganz vorn dabei, tat wieder genau das, was mich jetzt umbringt. Ich kann es selbst kaum glauben. Aber ich rauche jetzt nicht mehr, und auch niemand sonst sollte es tun. Ich weiß, dass viele Leute ihren Rückfall verbergen, so wie ich es getan habe. Tut es nicht. Egal, wie peinlich es ist, oder wie groß die Enttäuschung derjenigen ist, die euch lieben - werdet clean und hört wirklich damit auf.
Deb
03.01.2008
Nun, ich bin gerade von der Chemo nach Hause gekommen. Es war nicht so schlimm. Ich muss Montag zurück, dann bekomme ich mehr. Für den Fall, dass der bloße Gedanke an Chemo nicht ausreicht, um jemanden vom Rauchen abzuhalten, die Kosten sollten es tun. Ich bin so sehr entmutigt, verärgert, wütend und einfach nur traurig.
Ich schulde meinem Arzt noch 3.000 Dollar vom letzten Jahr. Ich werde jetzt pro Monat 200 Dollar abzahlen. Hinzu kommen die Kosten für dieses Jahr, die etwa 200 Dollar pro Besuch betragen, je nachdem, welches Medikament sie verwenden. Taxol kostet 3.266 Dollar pro Injektion. Die Versicherung deckt 80 % davon ab, aber was ist mit den anderen 20 %, wenn ich wie jetzt nicht arbeite? Woher soll das Geld kommen?
Neben all der Angst, dem Schmerz, der Unsicherheit und meiner mentalen Gesundheit ist der Stress, nicht zu wissen, wie ich mit allem anderen umgehen soll, fast unerträglich, einschließlich meiner Kinder, meines Zuhauses, Essen und der Medikamente.
Die Ergebnisse meines letzten CT-Scans sind gut, denke ich. Es gibt keine Veränderung, was bedeutet, dass der Krebs unter Kontrolle ist. Dieser medizinische Albtraum nimmt kein Ende. Wann wird es nicht mehr unter Kontrolle sein? Wann kommt die Wende? Wann wird es mir schlechter gehen als jetzt? Es wird mir schlechter gehen. Das ist sicher.
Gerade jetzt, in diesem Moment, bin ich an meinen Grenzen, ich kann unmöglich mit einem weiteren Problem fertig werden, nicht mit zusätzlichem Stress, mit nichts. Ich bin mir sicher, dass ich mich später besser fühlen werde, aber im Moment geht nichts mehr. Ich weiß nicht, wie lange ich noch in Ordnung sein werde, wie lange ich mich nicht wenigstens fürchterlich fühlen werde, wie lange ich alles noch zusammenhalten kann. Ich werde auch nicht in der Lage sein, meine steigenden Rechnungen, den Stress, die Wut, Traurigkeit und Schmerzen zu bewältigen. Ich hoffe nur, dass ich anderen Rauchern helfen kann zu sehen, wie schrecklich, traurig und demütigend diese ganze Tortur ist, wie sie völlig hätte vermieden werden können, hätte ich nicht geraucht oder aufgehört.
Vielleicht wäre ich jetzt eine ganz andere Person mit einem glücklichen, leichten oder sogar freudigen Leben, wenn ich nicht getan hätte, was ich getan habe. Alles, worauf ich hoffen kann, ist, weiterhin gegen diese Krankheit behandelt zu werden und in der Lage zu sein, die Medikamente zu bekommen, die ich brauche, Zeit mit meinen Kindern zu verbringen und in der Lage zu sein, mein Zuhause zu behalten. Ich würde nur gerne sehen, wie meine Tochter die Highschool abschließt, würde gern einfach lange genug dafür leben. Und das ist traurig.
Deb
09.01.2008
Nun, ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen. Ich habe heute Morgen versucht zu schlafen, aber es ging nicht. Ich habe heute Morgen sogar eine Schlaftablette eingenommen. Hat nicht funktioniert. Also habe ich endlich alle meine E-Mails gelesen. Obwohl ich nicht geschlafen habe, stehe ich immer noch mit Schmerzen auf und bin steif. Es ist ein morgendliches Ritual: Ich setze mich auf die Bettkante, nehme eine Schmerztablette, bringe den Mut auf, aufzustehen, gehe sehr langsam und steif, um mir meinen Kaffee zu machen, und setze mich hin, bis ich spüre, dass ich mich genug gelockert habe, um mich zu bewegen. Dann kann ich den Rest des Weges bewältigen.
Diese Steifheit und der Schmerz sind überall in meinem Körper, in meinen Knochen, Gelenken, Rippen, Unterarmen, Schienbeinen - überall. Jetzt weiß ich, dass ich wirklich keinen Job halten könnte. Ich würde gefeuert werden, weil ich zu spät komme, weil ich nach dem Aufwachen drei Stunden lang nicht gehen kann. Ich dachte, dass es vielleicht an meinem Bett liegt. Also denke ich über den Versuch nach, für mein Kingsize-Bett eines dieser Memory-Foam-Pads zu kaufen, die man auf die Matratze legt. Das Pad, von dem ich gehört habe, kostet 300 Dollar. Ich weiß es nicht. Scheint eine Menge Geld zu sein, das ich durch den Schornstein blase, um etwas zu versuchen, das nicht wirklich helfen kann. Aber vielleicht wird es doch helfen, ich habe mich noch nicht entschieden.
Ich wollte euch nur wissen lassen, dass ich gerne von euch höre. Ich bin in meiner Post verloren gegangen, aber ich habe aufgeholt. Schreibt mir, wenn ihr wollt oder müsst. Ich bin hier, um euch allen zu helfen, und ich verspreche, nicht ewig zu brauchen, um euch zu antworten. Ich verspreche es.
Ansonsten ist die MÜDIGKEIT wieder voll in Schwung, zusammen mit den Schmerzen in meinem Brustkorb. Gerade jetzt sehe ich aus, als hätte mich jemand mit so viel Flüssigkeit vollgepumpt, dass es jede Sekunde oozzzz machen könnte. Es ist schwierig zu laufen oder meine Hände für irgendetwas zu benutzen. Nur eines dieser Dinge, die manchmal passieren. Und es ist jetzt schwierig, zur Straße zu gehen, um meine Post zu holen.
Ich werde euch erzählen, welch wunderbare Sache mir passiert ist. Mein vorletzter Arbeitgeber war das Food Lion, wo ich das Deli geleitet habe. Ich hätte den Laden nie verlassen sollen, aber der neue Arbeitgeber war nur sieben Minuten von meinem Zuhause entfernt. Zum Food Lion bin ich jeden Tag eine Stunde gefahren. Trotzdem war es ein Fehler zu gehen. Ich fühlte mich nie so fehl am Platz, nie so unwillkommen oder ungeliebt wie in diesem letzten Job, der mir genommen wurde, weil ich Krebs habe. Wie auch immer, Food Lion hat mich angerufen, ich solle vorbeikommen. Ich habe dort viele gute Freunde und gute Kunden, sie waren die Besten. Sie haben sich zusammengetan, Spendendosen aufgestellt und andere Sachen gemacht. Sie schrieben nur darauf, dass ich die ehemalige Deli-Managerin sei, wegen meines Lungenkrebses arbeitslos sei, und ob nicht jemand helfen könnte. Sie hatten diese Gläser für ein paar Wochen im Einsatz, und diese wunderbaren Menschen sammelten 774 Dollar für mich, so dass ich Geld für Weihnachten hatte und auch in diesem Jahr habe. Ich musste euch davon erzählen, denn ich schwöre, ich habe mich noch nie in meinem Leben bis zu diesem Moment von so vielen Menschen geliebt gefühlt.
Wenn ihr also jemanden in eurer Nähe kennt, der Hilfe benötigt, ist das eine Idee. Ich habe mich in meinem ganzen Leben nie besser gefühlt. Das werde ich nie vergessen. Sogar die Kunden erinnerten sich an mich, und das bedeutet mir viel. Es erübrigt sich zu sagen, dass meine Kinder ein schönes Weihnachtsfest hatten, und ich liebte es. Scheint, ich habe diese Geschichte an einem fremden Ort erzählt, aber ich musste euch davon erzählen. Es bedeutete mir so viel.
Deb
11.01.2008
Gestern habe ich mir neue Betten angeschaut. Ich wollte keins kaufen, weil, lieber Gott, die Preise! Ich versuchte herauszufinden, ob es ein Bett gibt, in dem ich mich wirklich wohl fühle, eines, in dem ich mich umdrehen kann, ohne dass meine Kinder aufwachen und mich fragen, ob es mir gut geht, weil ich im Schlaf weine. Ich hatte darüber nachgedacht, eine dieser Memory Foam-Matratzenauflagen zu kaufen. Ich könnte es immer noch, aber ich glaube nicht, dass ich in der Lage wäre aufzustehen, wenn ich eine hätte. Ich käme gar nicht mehr heraus.
Ich habe erfahren, dass Chemotherapie zusätzlich zum Knochenkrebs Schmerzen wie rheumatoide Arthritis verursachen kann. Überall, einschließlich dort, wo es keine Gelenke und Steifheit gibt. Ich kann mich nicht im Bett umdrehen oder meine Arme über meinen Kopf oder zur Seite ziehen. Es ist wirklich sehr schmerzhaft, ich kann es nicht erklären. Dies trägt in letzter Zeit auch zu meiner Schlaflosigkeit bei. Ich nehme Schlaftabletten und kann immer noch nicht schlafen. Ich werde entweder einschlafen, um nur eine Stunde später wieder aufzuwachen, oder die ganze Nacht nicht schlafen können. Ich bin erschöpft, körperlich und geistig. Ich denke daran, vielleicht mit jemandem zu reden, vielleicht würde das helfen.
Ich bin endlich in die Kirche gegangen. Das habe ich euch vielleicht schon gesagt. Meine Erinnerung ist irgendwie skizzenhaft.
Deb
14.01.2008
Heute ging es mir ziemlich gut. Ich habe zumindest ein paar Nächte gut geschlafen, seit ich ein neues Bett bekommen habe. Das ist so schön. Ich habe eine Seite mit einer Unterstützungsgruppe gefunden, und es scheint dort einige sehr nette Leute zu geben. Ich hatte auch Gelegenheit, einige Informationen über Schmerzmittel zu lesen. Ich werde morgen mit meinem Arzt über die Schmerztherapie sprechen. Mir ist klar, dass ich in gewissem Maße Schmerzen haben werde. Auf einer Skala von 1 bis 10 werden sie einige Tage lang bei 3 oder einige Tage lang bei 7 liegen. Aber ich muss mich nicht unwohl fühlen. Schmerzen machen dich mürbe, egal, ob sie leicht oder schwer sind. Ich möchte mich besser bewegen können, und das neue Bett hat geholfen. Hoffentlich wird es weiterhin besser.
Ich habe auch versucht, ein Hobby zu beginnen. Der Quilt, den ich meiner Schwester gemacht habe, war ziemlich gut, also werde ich noch einen machen. Ich habe versucht, mich vom Rauchen fernzuhalten. Es ist hart, aber ich versuche es. Es gibt immer diese kleine Stimme in meinem Hinterkopf, die mir sagt, dass es nichts ausmacht, der Schaden ist angerichtet. Ich weiß, dass das nicht stimmt, aber trotzdem ist sie da.
Und natürlich versuche ich in letzter Zeit, mich davon abzuhalten, ständig an den Krebs zu denken. Das ist auch schwer. Du willst nicht darüber nachdenken, aber du kannst nicht anders, als darüber nachzudenken. Wie ein Teufelskreis: Ich habe Lungenkrebs, ich werde sterben. Dann, nein, ich werde nicht sterben, ich könnte jahrelang damit leben, herum und herum.
Den Kopf hoch zu halten und sich gleichzeitig Sorgen zu machen, ist nicht einfach. Du kannst nicht zulassen, dass der Krebs dein Leben übernimmt, aber du kannst auch nicht davon wegkommen, und egal wie glücklich du bist, es ist immer in deinem Hinterkopf, quält und quält dich und erinnert dich daran, dass du krank bist. Ich schaue in den Spiegel und ich sehe mich nicht mehr. Ich sehe alt aus. Ich bin nicht unattraktiv, aber ich sehe alt aus, älter als ich bin, und zurzeit sehe ich hager aus. Eigentlich habe ich in den Spiegel geschaut und gesagt, herrje, du siehst aus wie eine Hexe.
Meine Haare sind genau dort, wo sie nur lächerlich aussehen. Ich habe ein paar Haare, aber ich trage sowieso mein Kopftuch, weil sie schlimm aussehen. Ok, jetzt habe ich meine üblen Gefühle und Gedanken für den Tag niedergeschrieben und fühle mich ein bisschen besser. Es wird alles gut, mir geht es gut. Ich dachte daran, mir die Haare in ein paar wirklich seltsamen Farben zu färben, vielleicht ein bisschen Rosa und Blau. Das kann man in der realen Welt nicht machen. Könnte Spaß machen. Und übrigens, ich denke wirklich ernsthaft darüber nach. Wenn ich es tue, sende ich ein paar Bilder. Ich weiß nie, wann die Haare wieder ausgehen werden. Ich denke, ich hätte etwas Spaß damit.
Deb
19.01.2008
Ich sitze hier, es ist ein brandneues Jahr, also fängt die Versicherung wieder von vorn an zu laufen. Jemand hat mir einige Links geschickt, wo ich Hilfe zu den Kosten finden kann, die ich für meine Behandlungen und Versorgung habe. Meine letzte Behandlung mit Versicherung betrug 450 Dollar . Ich schulde noch 350 Dollar. So geht das, und die Zuzahlungen sind ein Albtraum. Aber hoffentlich werde ich unter einigen dieser Links etwas Hilfe finden. Ich kann euch nicht eindringlich genug sagen, wie teuer das alles ist. Ihr wisst Bescheid über den Schmerz, das Leiden, die ständige Angst. Ich habe versucht, euch alles zu erzählen, jetzt erzähle ich euch, wie es eure Welt im Handumdrehen zerstören kann.
Ihr arbeitet für Dinge, ein Zuhause, ein Auto, Dinge für eure Kinder, ihr wisst, was ich meine. Dann werdet ihr krank - Lungenkrebs - und euer Leben dreht sich um die Schmerzen und die Pein, die Arztbesuche, die Röntgenaufnahmen, Scans, die Behandlungen und die Nebenwirkungen davon. Und die Rechnungen, die wachsen und wachsen und wachsen. Wann werde ich mein Haus verlieren? Wann kann ich meine Stromrechnung nicht mehr bezahlen, weil ich für diesen Scan oder jene Behandlung bezahlen muss?
Ich könnte Medicaid versuchen, aber ich will nicht. Ich weiß, dass sie mein Haus nehmen werden, wenn ich gegangen bin. Das Haus ist für meine Kinder, nicht für die Regierung. Also, was machst du? Ich hoffe also, dass ich Hilfe über die Links bekomme, die ich erhalten habe. Ich bin müde, und ich weiß nicht, wie all jene, die jahrelang mit Krebs leben, damit umgehen können.
Ich werde auch zu einer Selbsthilfegruppe für Menschen mit Krebs gehen. Ich denke, sie könnte mir helfen. Es gibt ein paar im Krankenhaus, also werde ich es dort versuchen. Vielleicht hilft es mir, wenn ich mit Leuten rede, die die gleichen Ängste und Probleme haben. Vielleicht geht es mir dann besser. Vielleicht finde ich einen Weg durch all dies. Weil ich mich momentan nur im Kreis bewege. Ich habe keine Antworten, zumindest nicht die, die ich möchte. Und ich habe so viele Fragen, zu allem. Ist eine beantwortet, tauchen drei weitere auf. Manchmal ist es einfach zu viel. Also Support-Gruppe, klingt sehr einladend.
Deb
18.02.2008
Ich habe ein paar E-Mails bekommen, ich glaube, ich werde vermisst. Das ist gut zu wissen. Mir geht's gut. Ich war sehr müde und hatte neue Schmerzen im Schulterbereich. Eines Nachts war es so schlimm, dass ich schreiend aufwachte. Ich habe auch ständig Kopfschmerzen, keine schlimmen, aber konstant und peinigend. In letzter Zeit war mir übel. Es war nicht wirklich schlimm, aber dann erbrach ich plötzlich alles, was auch immer in meinem Magen war. Ich habe all das meinem Onkologen erzählt, und wir werden Scans machen, um es zu überprüfen, wahrscheinlich einen Gehirn-Scan und PET-Scan, um zu sehen, ob sich mein Rückenmarkkrebs auf meine Schulter und anders wohin ausgebreitet hat.
Aber die Probleme mit meinem Kopf und meinem Bauch könnten von den Medikamenten oder etwas anderem rühren, da ich die Medikamente so lange genommen habe. Die Kopfschmerzen könnten auch von dem Zahn kommen, der am Mittwoch gezogen wird. Ich muss euch erzählen, dass sie einen Wurzelkanal und eine Krone machen wollten. Ich sagte ihnen, sie sollten ihn ziehen. Sie sagten: "Nein, Sie wollen doch diese Zähne so lange behalten, wie Sie können!" Ich sagte "OK." Ich habe darüber gelacht, wirklich. Dann habe ich es in eine Extraktion geändert. Zum einen werde ich diesen Zahn nicht brauchen, bis ich 70 bin. Und zweitens würde es mich trotz Versicherung 1.018 Dollar kosten. Das kann ich mir bei all den Medikamentenrechnungen, die ich habe, nicht leisten. Und meine Vorteile für Zahnmedizin wären für dieses Jahr weg. Sie sollen den Zahn ziehen und mir ein Medikament geben, das mich schlafen lässt, weil ich Angst habe. Das kostet nur ungefähr 365 Dollar. So weit sind wir in diesen Tagen.
Ich fand diesen Artikel namens "Pink Ribbon Envy", und er sagt genau das aus, was ich über die Lungenkrebs-Forschung denke. Weil wir keine Befürworter haben und es sich um eine "Raucherkrankheit" handelt, kommt es einem vor, als hätten wir es verdient oder so. Ein Artikel, der sich davon inspirieren lässt ("Stigmatisierung von Lungenkrebs", englischsprachig), besagt, dass die Regierung jährlich 23.000 Dollar für Forschung an jeden an Brustkrebs erkrankten Patienten ausgibt, während nur 1.500 Dollar pro Lungenkrebsopfer in die Forschung gehen.
So tötet Lungenkrebs jedes Jahr mehr Menschen als Brust-, Prostata- und Darmkrebs zusammen, aber es steht kein Geld für die Forschung zur Verfügung? Es ist, als würden sie uns lieber sterben lassen, anstatt zu riskieren, uns zu heilen. Welchen Sinn macht es, uns ernsthaft der Gefahr einer verheerenden Krankheit auszusetzen, die niemanden interessiert?
Deb
13.03.2008
Ok, ich hatte am 11. einen weiteren PET-Scan. Er dauerte von 13.00 bis 17.30 Uhr. Lasst mich zuerst sagen, dass diese Scans beängstigend sind. Nicht der Scan selbst, sondern der Grund dafür. Ich fürchte, mein Knochenkrebs hat sich ausgebreitet. Ich mache mir weniger Sorgen wegen des Lungenkrebses. Ich weiß, dass er momentan ziemlich stabil ist, es sei denn, es gibt neue Flecken, die der CT nicht zeigt. Das ist durchaus möglich und unheimlich, aber der Schmerz in meinem Rücken, an der Stelle des Krebses, hat sich ausgebreitet. Ich fühle ihn in mehr Bereichen. Er ist anders als Muskelschmerzen oder wenn du dich falsch bewegt hast. Diese Art von Schmerz ist wirklich tief und immer schmerzhaft, manchmal mehr als jeder andere. Jedenfalls habe ich jetzt Schmerzen in meinem unteren Rücken, im Bereich zwischen meinen Schulterblättern, in der Nähe meiner Schulterblätter usw., und was daran so schlimm ist, ist die Wirbelsäulenkompression. Die kann dazu führen, dass ich nicht mehr gehen kann. Darum habe ich jetzt Angst.
Also, wenn ihr gescannt werdet, gibt es Zeiten, an denen ihr wisst, dass die Ärzte sich einen Bereich angesehen haben und dann noch einmal. Nicht aus Routine, sondern, weil sie sich etwas genauer ansehen. So, jetzt habe ich Angst, zum Arzt zu gehen. Ich stehe gerade so sehr unter Stress, man könnte ihn mit einem Messer schneiden.
Ich werde weiter berichten, sobald ich die Ergebnisse meiner Scans habe. Ich hoffe, dass sie als nächstes einen Gehirn-Scan machen. Ich hatte einen im letzten Juli, also vor fast einem Jahr. Hört sich besonders gut an bei all meinen Stimmungsschwankungen, meiner Vergesslichkeit usw.
Deb
17.03.2008
Ich bin so müde, ich habe Schmerzen, und mir ist übel. Gerade jetzt kämpfe ich so hart. Ich bin deprimiert, fühle mich schlecht. Ich bin so weit, dass mein Zuhause mich traurig macht, meine Familie, meine Hunde, jedes Mal, wenn ich eine Rechnung bezahle oder aus dem Bett aufstehe, will ich einfach wieder rein. Ich fühle mich, als ob ich es nicht mehr aushalten kann, mit irgendjemandem zusammen zu sein, nicht wegen irgendetwas, was sie getan haben, ich kann einfach nichts händeln.
Ich versuche, mich loszureißen, als ob ich so stark bin, dass ich damit umgehen und es einfach schaffen kann, aber ich kann es nicht. Ich kann nichts davon. Ich möchte mich einfach in meinem Zimmer einschließen und schlafen oder weinen, je nachdem, was zuerst kommt. Wenigstens bin ich aufgestanden und ins Wohnzimmer gegangen, um fernzusehen. Jetzt fühle ich mich so unwohl. Ich kann nicht in meinem eigenen Wohnzimmer bleiben. Ich habe die Fernbedienung verloren und höre mir die Invasion immer wieder an. Nein, ich beobachte es nicht, ich versuche den Tag zu verschlafen.
Ich habe einen Welpen. Sie ist hinreißend. Ich wollte sie, damit sie mir hilft, etwas zu tun, um mich wieder ins Leben zu bringen, aber im Moment kann ich es einfach nicht. Ich will sie nicht einmal in meiner Nähe haben. Natürlich vernachlässige ich meine Hunde nicht. Ich passe gut auf sie auf, es ist nur dieses Gefühl, das ich habe, und ich kann es nicht loswerden. Ich sinke und ich weiß nicht, wie ich herauskomme. Ich hatte letzte Nacht einige Schwierigkeiten, unerklärliche Schmerzen, die alles nur noch schlimmer machten. Gerade jetzt weiß ich nicht, wie es für mich in meinem Herzen und meinem Kopf noch schlimmer werden könnte.
Deb
30.04.2008
Ich wollte schon vor ein paar Tagen ein Update schreiben. Ich entschuldige mich für die Verzögerung, aber ich hatte Chemo mit einem neuen Medikament, so dass ich mich wirklich krank, ausgelaugt und erschöpft fühlte. Ich bin mir nicht sicher, wo ich als letztes aufgehört habe, also fange ich einfach von hier aus an. Ich bekomme ein neues Medikament, Alimta. Das Avastin verursachte einige sehr schlimme Nebenwirkungen: Kopfschmerzen, Brustschmerzen und Brennen überall. Ich hatte eine CT meines Kopfes, er ist immer noch ok.
Ich denke, dass ich in der Lage sein werde, mit Alimta fertig zu werden, sobald sich die anfänglichen Nebenwirkungen bei der Behandlung beruhigen. Das Besondere sind die B12-Injektionen. Die machen Spaß. Und ich drücke mir die Daumen, dass die Zahl meiner weißen Blutkörperchen konstant bleibt, damit ich nicht die Neulasta-Injektionen oder was auch immer bekomme. Ich höre, dass sie sehr schmerzhaft sein sollen.
Manche fragen mich, wann ich mit der Behandlung fertig sei. Sie haben auch Lungenkrebs. Alles was ich dachte war "nie". Es gibt kein Ende in meiner Behandlung. Und das ist eine traurige Sache, weil mir diese Behandlungen jedes Mal viel nehmen. Aber ich weiß, dass ich sie brauche. Ich kann nicht aufgeben, es gibt keinen anderen Weg. Ich glaube nicht, dass ich jemand bin, der aufgibt.
Hoffentlich wird dieses neue Medikament so gut funktionieren wie Avastin. Ich glaube, ich werde 6 Behandlungen damit erhalten, und dann noch einen CT-Scan. Also werden wir sehen.
In letzter Zeit bin ich sehr müde und fühle mich unwohl. Es geht mir aber sonst gut. Keine anderen neuen Probleme. Ich fühle mich irgendwie, als wäre ich nicht wirklich krank. Ich weiß, dass ich es bin, aber es ist, als würdest du auf die unvermeidliche Krankheit warten, und es wird nicht wirklich schlimm. So hört es nie auf, aber es fühlt sich an, als wäre es nicht real ... bis es Zeit für die Chemo ist. Dann weißt du, dass es echt ist. Es ist schwer zu erklären.
Mein Bruder und seine Familie werden im nächsten Monat hierher ziehen. Es wird sehr nett sein, sie hier zu haben. Sie werden für eine Weile bei mir bleiben, und das ist toll, weil ich sonst keine Zeit mit ihnen verbringen kann. Jetzt werde ich es schaffen. So sind die Dinge jetzt. Ich werde bald wieder ein Update schreiben. Ich wollte dies hier nur raus haben, weil ich weiß, dass sich die Leute Sorgen um mich machen, und ich möchte, dass ihr wisst, dass es mir gut geht.
Deb
16.05.2008
Ok, ich hatte einige wirklich schlimme Zeiten, einige wirklich quälende Schmerzen. Ich dachte eigentlich, dass ich ein paar Mal einen Herzanfall hatte. Ich war beim Onkologen. Wir planten eine MRT meines Rückens. Ich habe die Ergebnisse gestern erhalten, als ich zur Chemo ging. Die MRT zeigt einen weiteren großen Tumor an meiner Wirbelsäule. Bis jetzt sieht es nicht so aus, als wäre er in meinem Rückenmark (hoffe ich). Aber er verursacht viele wirklich schreckliche Symptome. Sie sind so schlimm, dass ich sie selbst dann bekomme, wenn ich meine Position ändere, wie vom Stehen zum Liegen oder vom Sitzen zum Stehen oder umgekehrt.
Und ich kann auch nicht mehr auf meinen Seiten liegen. Es ist viel zu unangenehm und schmerzhaft. Darum will mein Onkologe die Bestrahlung noch nicht beginnen. Er möchte zuerst meinen aktuellen Behandlungszyklus beenden und dann einen CT-Scan meiner Brust machen, um zu sehen, ob diese Chemo hilft.
Also haben wir meine Schmerzmedikamente von Fentinyl und Oxycodon auf MS Contin umgestellt (besteht aus Morphin und Oxykontin). Aus irgendeinem Grund ist Morphin für mich gruselig. Ich wollte es nicht (LOL). Und er gab mir mein Percocet zurück. Wir werden diese Kombination für zwei Wochen ausprobieren, und wenn der Schmerz nicht besser wird oder die Symptome schlimmer werden, wird er die Radiologen ins Boot holen.
Der Grund, warum wir nicht alles auf einmal machen wollen, wenn wir es nicht müssen, sind die Nebenwirkungen. Das Ziel der Behandlung in meiner Phase ist zu kämpfen, aber es ist palliativ. Wir versuchen, mir eine Art von Leben zu ermöglichen, in dem ich in der Lage bin, Dinge zu tun. Nebenwirkungen können schrecklich sein, und dies ist für niemanden ein Leben.
Was mich am Warten beunruhigt, ist, dass der Tumor anfängt, in mein Rückenmark einzudringen. Dies kann zum Verlust von Körperfunktionen führen, zu Lähmungen ... und zu anderen lustigen Dingen. Ich bin also auf eine weitere Unebenheit auf der Straße gestoßen. Aber es ist nur eine Unebenheit, und ich werde darüber hinwegkommen. Mache ich immer.
Deb
25.07.2008
Es tut mir leid, es ist so lange her, seit ich das letzte Mal geschrieben habe. Ich war in letzter Zeit müde und hatte ein bisschen Schwierigkeiten mit den Tumoren in meinem Rücken. Deshalb schlafe ich in letzter Zeit manchmal sehr viel.
Ich bekomme derzeit meine letzte Behandlung in diesem Zyklus, und dann einen neuen CT-
Scan. Dann sehen wir, wo wir sind. Abhängig von dem, was der Scan aussagt, werde ich einen Radiologen aufsuchen. Wie ich schon sagte, der Schmerz in meinem Rücken wird schlimmer, und manchmal werden meine Füße und Beine unterhalb meiner Knie taub. Und ich kann die Tumore in meinem Rücken von außen fühlen, nicht wirklich als Knoten, aber ich weiß definitiv, wo sie sind.
Was mein Leben angeht, ist es nicht so schlimm. Ich habe wirklich nicht die Energie, viel zu tun, aber ich versuche, herauszukommen und etwas zu tun. Ich liebe es, in meinen Pool zu gehen. Ich bin froh, dass ich ihn dieses Jahr bekommen habe. Und manchmal sehe ich mir Filme im Kino an. Aber meistens bleibe ich lieber zu Hause, wo ich ein Nickerchen machen kann, wenn es nötig ist. Manchmal fühle ich mich nicht sehr kontaktfreudig. Ich habe einfach nicht viel zu sagen, denke ich. Es ist anstrengend, wie ohnehin alles in meinem Leben.
Was meine Lungen betrifft, habe ich weniger Lungenkapazität. Ich gerate schnell außer Atem. Hoffentlich wird es nicht mehr so schlimm sein, wenn der Sommer vorbei ist, ich denke, die Hitze und Feuchtigkeit machen es schlimmer, als es wirklich ist.
Aber mir geht es gut, und nach meiner nächsten CT werde ich euch wieder auf den neuesten Stand bringen. Im Moment beschäftige ich mich nur mit dem Leben, versuche, ein Teil davon zu sein, und von meinem Zuhause, den Rechnungen, Inkasso, meiner Familie, Freunde ... versuche, ein Teil davon zu sein, genau wie alle anderen, nehme ich an.
Deb
30.08.2008
Zunächst möchte ich sagen, dass ich versuche, jedem per E-Mail zu schreiben. Aber manchmal komme ich nicht hinterher und einige E-Mails fehlen. Es tut mir leid, und ich möchte, dass alle wissen, dass es nicht beabsichtigt ist. Ich liebe all die Post, die ich von euch bekomme. Sie macht mich glücklich und hilft mir, mich viel besser zu fühlen. Also denkt bitte nicht, ich würde irgendjemanden ignorieren.
Ok, also verbrachte ich ein paar Tage im Krankenhaus. Ich habe Migräne-ähnliche Kopfschmerzen, die aber viel schmerzhafter sind, und sie tauchen sofort auf. Migräne kommt nicht sofort. Die Kopfschmerzen sind so schlimm, dass ich nicht ausdrücken kann, wie schlimm sie sind. Also bekam ich für meinen Kopf wieder eine CT. Es sieht alles noch klar aus, aber wir reden immer noch über den interkranialen Druck. Die Kopfschmerzen scheinen zu kommen, wenn ich mich anstrenge oder mich bücke – in solchen Momenten. Es gibt keine Warnung. Ich habe jetzt flüssiges Morphium für den Schmerz, der aus dem Nichts kommt, wie die Schmerzen, die sich wie ein Herzinfarkt anfühlen und den Kopf peinigen. Es hilft, wie einige der Medikamente gegen Übelkeit und Erbrechen, die sich in meinem Mund auflösen.
Sie schicken mich wegen der Kopfschmerzen zu einem Neurologen, aber es dauert ewig, weil ich glaube, dass es hier in der Stadt nur vier gibt. Mein Onkologe möchte eine Lumbalpunktion machen, um nach Krebszellen in meiner Rückenmarksflüssigkeit zu suchen. Ich weiß nicht, vielleicht kann das auch Druck verursachen? Die Ergebnisse meiner Blutuntersuchung sind da, meine Leber ist betroffen. Also erhielt ich einen Leber-Scan. Es gibt eine kleine Läsion, aber sie ist zu klein, um sie richtig erkennen zu können, also warten wir ab.
Ich hatte in letzter Zeit mit Murphy's Gesetzen zu tun. All die Probleme mit meinem Kopf und noch ein paar andere Sachen, und dann hatte ich natürlich ein Feuer in meinem Haus, im Computerraum. Ich war vorausschauend genug, den Strom abzuschalten, bevor ich das Feuer gelöscht habe. Der Großteil des Schadens war oberflächlich, ich hatte sehr viel Glück. Aber der eingeatmete Rauch verursachte einige Schwierigkeiten mit meinen Lungen. Wir haben die Wände gewaschen und mussten sie mit Kiltz streichen, um den Rauch- und Feuerschaden einzudämmen, und dann noch einmal streichen. Ich habe das Fenster komplett verloren. Ich konnte es noch nicht ersetzen. Zumindest Fenster sind nicht so teuer, wie ich dachte. Sie sind nicht billig, aber sie sind auch nicht unverschämt teuer.
Das Beste ist, dass niemand verletzt wurde und ich nur meinen Computer verloren habe. Er funktioniert gerade nicht. Zum Glück habe ich meinen Laptop. Aber meine Tochter ist nicht glücklich, weil ich es nicht mag, wenn jemand meinen Laptop benutzt. Und ich habe ein paar Bilder verloren, und mein Schreibtisch ist an einer Seite verkohlt. Und ein paar Kleider. Es hätte viel schlimmer kommen können. Und ich werde dieses Fenster bald ersetzen. Ich sorge zurzeit für bestes Klima in Cumberland County, und das ist teuer. Also ja, Murphy hängt in meinem Haus herum. Ich mag ihn nicht sehr, ha ha. Ansonsten ist es nicht schlecht. Ich habe gute und schlechte Tage. Heute ist es nicht so schlimm.
Deb
13.11.2008
Es tut mir so leid, dass sich jeder Sorgen um mich gemacht hat, das wollte ich wirklich nicht. Aber manchmal gibt es einfach nichts, worüber man euch auf dem Laufenden halten kann. Anstatt euch die ganze Seifenoper meines Lebens zu geben, warte ich manchmal einfach. Aber ich habe jetzt ein Update für euch, also los geht es.
Ich war bei einem Neurologen wegen einiger richtig schlimmer Kopfschmerzen. Ich erhielt eine MRT von Kopf, Hals und Rücken. Bis jetzt gibt es keinen Krebs in meinem Kopf oder Hals. Das sind tolle Neuigkeiten. Aber ich habe immer noch ein Knötchen in der Leber, das zu klein ist, um ihm einen Namen zu geben (das von meinem letzten MRT). Sie haben einen Bandscheibenvorfall in meinem unteren Rückenbereich gefunden. Ich hatte die ganze Zeit Schmerzen, also war das der Grund. Ich habe vermutlich auch einen Bandscheibenvorfall oder einen Buckel (?) in meinem Nacken. Er drückt auf mein Rückenmark. Ich habe keinen weiteren Termin bis zum 25. November, glaube ich. Ich bin mir wirklich nicht sicher, was sie dagegen tun können. Ich würde denken, meine Wirbelsäule wäre sowieso nicht sehr stabil mit dem Krebs. Aufzumachen und sich mit ihm anzulegen, hört sich nicht nach einer guten Idee an. Sie können Medikamente und Traktion verwenden. Wir werden sehen.
Der Neurologe und mein Onkologe wollen eine Lumbalpunktion, da offenbar Krebszellen in der Rückenmarksflüssigkeit auftreten können, die dann Druck auf das Gehirn ausüben. Also ich denke, das kommt als nächstes.
Es ist nicht viel los hier, mein Bruder war hier, sie fanden ein Haus nicht weit von mir und meiner Schwester. Das ist gut, und wir (meine Schwester und ich) entschieden, dass meine Schwägerin dieses Jahr mit dem Thanksgiving-Abendessen an der Reihe ist. Wir wechseln uns immer ab.
Jeff wurde entlassen, das ist nicht gut, aber da er zu Hause ist, kann er hier Sachen erledigen, während er arbeitslos ist. Obwohl ich hoffe, das es sich sehr sehr bald ändert! Meiner Tochter geht es gut, sie hat viel Spaß im Cheerleader-Team. Sie will in der High School weitermachen, aber ich kann sie nicht davon überzeugen, dass sie keine Turnerin sein muss, um eine Cheerleaderin zu sein.
Mir geht's gut. Ich hatte bei der letzten Chemo Nebenwirkungen und landete im Krankenhaus. Sie konnten zunächst keinen Blutdruck messen, endlich war er bei 49/27, denke ich. Ich weiß, das war das Gruseligste, was ich je erlebt habe. Ich hatte wirklich Angst. Also vertrage ich Carboplatin nicht. Lustig, dass ich es vorher hatte, mit der ersten Chemo.
Also habe ich einen Monat Pause von der Chemo gemacht. Das ist schön, weil ich an den Punkt gekommen bin, an dem ich mich ziemlich seltsam fühle, und es war noch nicht wieder Zeit für eine Chemotherapie! Wir warten darauf, was der Neurologe vorhat, bevor wir wieder anfangen, also werde ich, sobald ich ihn gesehen habe, ein neues Update für euch haben. Ich kann hier früher und öfter schreiben, aber ich dachte einfach nicht, dass ich all meine langweiligen Lebensprobleme auf euch alle verteilen sollte. Also, wenn ihr alle mehr Updates wünscht, lasst es John wissen, und ich werde mehr schreiben.
Danke, dass ihr alle an mich denkt, und für eure Gebete, ich brauche sie alle und bin sehr dankbar.
Deb
26.12.2008
Ich mache jetzt schon ein bisschen Ordnung. Da ich von Carboplatin Nebenwirkungen hatte, habe ich die Chemo pausiert. Wir haben auch versucht, die Kopfschmerzen zu verstehen, die ich in letzter Zeit hatte. Bis jetzt haben wir noch keine Gründe gefunden. Bis jetzt sieht es so aus, als gäbe es keinen Krebs in meinem Gehirn, das ist immer eine gute Nachricht. Ich hatte gerade eine MRA, im Prinzip eine MRT-Untersuchung, bei der die Blutgefäße im Kopf überprüft werden. Beim Neurologen war ich noch nicht.
Weihnachten war großartig. Ich konnte all die Dinge bekommen, um die meine Tochter gebeten hat. Sie bat nur um einige, aber sie bekam mehr. Mein Bruder ist zum ersten Mal seit Jahren zu Weihnachten hier, also haben wir Zeit mit ihm und meinen Neffen verbracht, wir haben gefrühstückt und einfach rumgehangen. Es war sehr lustig. Und auch sehr ermüdend.
Ich werde Anfang Januar einen weiteren CT-Scan machen lassen. Dann können wir gut erkennen, was los ist, und die Behandlung erneut beginnen. Wegen der Nebenwirkungen habe ich seit September keine Behandlungen mehr bekommen. Ich fühle mich ziemlich gut, außer dass ich im Liegen nicht atmen kann. Es spielt keine Rolle, ob ich auf meinem Rücken, meiner Seite oder meinem Bauch liege. Es fühlt sich an, als ob etwas sehr Großes auf meiner Brust sitzt. Es weckt mich nachts auf.
Auch habe ich das gleiche Gefühl von Schwere und Unfähigkeit, genug Luft zu bekommen, wenn ich für mehr als ein paar Minuten gehe, und auch diese schrecklichen Schmerzen in meinen Armen, Nacken, Brust, Rücken, Kopf, wenn ich meine Positionen ändere (wegen der Tumore in meinem Rücken). Ansonsten geht es mir sehr gut. Wir werden sehen, was bei meinem nächsten Scan passiert. Es sollte ziemlich bald passieren, also werde ich wieder updaten, wenn ich weiß, was los ist und welches Medikament ich bekommen werde. Ich werde sehr bald mit euch sprechen. Und danke für all die schönen E-Mails und Gebete. Ich schätze euch alle.
Deb
30.01.2009
Ich pausiere weiterhin von der Chemo. Ich fühle mich in letzter Zeit nicht so gut. Ich kann nicht atmen, wenn ich liege. Atemnot, solche Sachen. Sonst war die Pause gut. Also wollten wir die Chemo wieder starten. Ich hatte eine CT meiner Brust machen lassen, und sie ließen mich warten, während der Radiologe sie sich ansah. Das passiert sonst nie, also wusste ich, dass etwas nicht stimmte. Der Techniker kommt heraus und sagt mir, ich solle in das Büro meines Onkologen gehen. Sie hatten viel Flüssigkeit um mein Herz herum gefunden. Mir wurde gesagt, dass ohnehin immer welche um das Herz da ist, aber wenn es zu viel wird, funktioniert es nicht.
Also schickte er mich zu einem Echokardiogramm. Es gab so viel Flüssigkeit, dass die hintere Hälfte meines Herzens nicht richtig funktionierte. Also musste ich an diesem Tag operiert werden. Sie öffneten meine Brust und den Sack um mein Herz, leerten es und führten dann eine Röhre ein, um es zu entwässern. Ich war ungefähr fünf Tage im Krankenhaus. Ich bin erst vor ein paar Tagen herausgekommen. So wurde es mir erklärt: Manchmal, wenn man seinen Knöchel verletzt, schwillt das Gewebe rundherum an, um ihn zu schützen. Nun, das hat mein Herz getan. Aber zu viel Schwellung quetscht dein Herz, macht dich müde, du kannst nicht atmen und so.
Es könnte der Krebs gewesen sein, der es gereizt hat, die Chemo, oder vielleicht hat der Krebs sich dorthin ausgebreitet. Ich werde es erst wissen, wenn die Testergebnisse aus dem Labor da sind. Ich bin optimistisch. Ich denke, wenn es positiv wäre, würde ich es jetzt wissen. Aber jetzt bin ich ok. Ich fühle mich sehr wund. Ich freue mich, sicher zu Hause zu sein.
Aber natürlich, wenn ich nach Hause komme, finde ich heraus, dass ich seit dem 28.12.2008 keine Versicherung mehr hatte. Es ist ein Irrtum, ich weiß, aber ich habe jetzt hohe Krankenhausrechnungen. Ich sollte mir keinen Stress machen, aber mit solch einer Krankheit ist auch dieser Punkt etwas, mit dem man umgehen können muss. Also erzähle ich davon. Im Moment belaufen sich die Rechnungen auf mehr als 31.000 Dollar, obwohl noch nicht alles mitgerechnet wurde. Entscheidet sorgfältig. Wenn ich euch keine E-Mail zurückgeschickt habe, dann liegt es an all diesem hier. Ich werde bald eine E-Mail schicken.
Deb
04.02.2009
Ich habe das Update am Freitag geschickt, es geht mir sehr gut, es heilt gut, und jetzt wird mir gesagt, dass die Flüssigkeit um mein Herz kanzerös ist. Ich fühle mich jetzt ziemlich besiegt. Und wie schon gesagt, ist meine Versicherung weg, vermasselt. Mein Arzt verschrieb mir ein neues Medikament, Tarceva, aber ich musste es aus der Apotheke holen. Da ich keine Versicherung mehr habe, kann ich es nicht bekommen. Ich habe mich für Medicaid beworben, aber ich muss warten.
Ich könnte Cobra bekommen, aber ich kann es mir nicht leisten, bevor mein Antrag an Medicaid durch ist. Ich sage euch das nicht, um eure Sympathie zu gewinnen. Ich sage es euch, weil es passiert. Es ist die Realität meiner Wahl zu rauchen.
Ich fühle mich geschlagen wie eine leichte Beute. Ich war wegen der Nebenwirkungen drei Monate ohne Chemotherapie. Und jetzt kann ich keine bekommen, und der Krebs streut in mein Herz. Triff kluge Entscheidungen. Das könntest du sein. Ich bin sicher, ich höre mich hier ziemlich niedergeschlagen an. Ich bin es. Ich will nicht sterben. Ich fühle, dass es bald so weit sein wird, vor allem, weil ich keine Behandlung erhalte. Ich bin sicher, es wird alles gut werden, aber es fühlt sich nicht so an.
Deb
10.03.2009
Ich habe ein paar E-Mails erhalten, dass ich updaten soll, also bin ich hier. Mir ging es recht gut. Seit meiner Operation atme ich besser, und ich habe ein bisschen mehr Energie, was großartig ist. Ich habe keine Lust, 24 Stunden am Tag zu schlafen! Ich bin immer noch etwas kurzatmig, aber ich denke, das war zu erwarten.
Ich bin seit Monaten ohne Chemo und habe meine Versicherung verloren. Ich habe mich für Medicaid beworben, aber ich habe noch kein Wort gehört. Ich weiß, dass ich euch alles gesagt habe, dass ich meine Chemotherapie nicht bekommen konnte, weil es so unglaublich teuer ist. Ich möchte euch sagen, dass ich all die E-Mails schätze, die ich während dieser Zeit von allen bekommen habe. Ich möchte auch besonders zwei Menschen sagen, die mir geschrieben haben: Vielen Dank, ihr seid Engel!, und euch wissen lassen, dass ich heute Tarceva bekommen habe! Ich bin sehr glücklich darüber.
Offensichtlich konnte ich es mir nicht leisten. Aber mein Arzt, Dr. Mark, den ich schrecklich liebe, hat der Pharma-Firma geschrieben, weil es dort ein Programm für Leute gibt, die ihre Medikamente nicht bekommen können. So wurden mir für ein Jahr Medikamente bewilligt, und ich muss nicht für sie bezahlen.
Das ist sehr wichtig zu wissen, denn viele der Pharmaunternehmen haben "Stiftungen", die Menschen mit geringem Einkommen Medikamente zur Verfügung stellen und Menschen helfen, die sich die Zuzahlungen nicht leisten können. Ich lasse es euch alle wissen, weil ich weiß, dass die Leute Jobs und Versicherungen verloren haben. Diese Firmen können helfen. Also bitte denkt daran.
Und für diese Leute seid ihr Engel, und ich schätze euch. Ich wollte nur sichergehen, dass ihr wisst, dass ich meine Chemotherapie bekommen habe. Ich werde euch alle wissen lassen, wie es mir mit dem Medikament weiterhin gehen wird.
Deb
24.03.2009
Dies wird kurz und bündig, da ich mich im Moment überhaupt nicht gut fühle. Ich war krank, richtig krank am letzten Wochenende. Es hat mir am Sonntag schließlich gereicht. Ich war auch ein wenig verärgert, da ich an diesem Wochenende mit meiner Schwester und meinem Bruder am St. Patrick's Day zu den Outer Banks wollte. Jedenfalls hat es mir gereicht und ich gab schließlich nach und ging ins Krankenhaus. Nach einer Weile fühlte ich mich wirklich dumm und albern, weil sie dachten, ich hätte ein Virus. Sie denken das immer (LOL), oder?
Jedenfalls fingen sie wieder mit den Untersuchungen an und fanden wieder Flüssigkeit um mein Herz, schlimmer als beim ersten Mal. Aber was sie überprüfen wollten, konnte nicht gemacht werden, also musste ich am nächsten Tag noch operiert werden. Sie haben eine Thorakotomie durch meine Rippen gemacht. Sie wollten eine Videokamera verwenden, um mehr von der Tasche zu entfernen, damit sie sich nicht wie beim letzten Mal schließen konnte, aber es funktionierte nicht. Also mussten sie mich im Grunde öffnen und meine Rippen spreizen und es auf diese Weise machen. Sehr ungemütlich.
Ich habe auch keine Versicherung. Sie mussten es bei Medicaid für mich einreichen. Anscheinend war meine Bewerbung "VERLOREN GEGANGEN". Ich hatte gerade ein paar Tage vor meinem Eintritt mit meinem Sachbearbeiter gesprochen, also bin ich auf dem Laufenden (LOL). Aber das Krankenhaus hilft mir dabei. Ich danke ihnen dafür. Ich habe genug Probleme der physischen, emotionalen, usw. Art, um noch eine weitere finanzielle Sorge hinzuzufügen. Also habe ich entschieden, dass ich mir keine Sorgen machen werde. Ich versuche, mich darauf zu konzentrieren, dass es mir besser geht. Sie werden immer noch Geld wollen, auch wenn es mir besser geht. Es wird nicht verschwinden.
Ich werde dies jetzt beenden, ich bin sicher, ihr versteht es. Ich bin ausgelaugt und habe starke Schmerzen. Also muss ich mich jetzt ausruhen. Ich werde morgen versuchen, eure E-Mails zu beantworten. Danke nochmal allen. Ich bin wund und krank, aber ich bin immer noch hier. Und ich werde mich bald besser fühlen.
Deb
29.03.2009
Ich wollte euch alle wissen lassen, dass ich mich jeden Tag ein bisschen besser fühle, seit ich aus dem Krankenhaus nach Hause gekommen bin. Ich habe Probleme beim Atmen. Ich vermute, das ist nach zwei Operationen innerhalb weniger Tage zu erwarten. Die Thorakotomie ist das Schlimmste. Das ist der Eingriff, bei dem sie durch den Brustkorb gehen, um alles zu entfernen, was am falschen Platz ist. Es verursacht Schmerzen beim Luftholen.
Ich habe eine dieser Lungenübungsröhren, die ich mehrmals am Tag benutze. Ich denke jetzt auch, dass die Dinge von hier aus nicht besser werden können. Das heißt nicht, dass ich aufgebe. Aber ich weiß, dass der Krebs um meinen Herzmuskel aggressiv ist, und ich muss das realistisch betrachten.
Ich habe auch versucht, eine Art Ausflug für meine Familie zu organisieren. Etwas, das ich mit ihnen machen kann, solange es geht. Natürlich wird es nicht einfach sein. Ich bin in der gleichen Situation wie der Rest des Landes, und ich bin eingeschränkt. Ich dachte an eine Kreuzfahrt. Ich war nie auf einer, oder vielleicht Disney World. Ich bin nie dort gewesen. Irgendwann werde ich es herausfinden. Ich denke nur, ich möchte etwas Besonderes für uns zusammen.
Heute gehe ich ins Kino. Das scheint mir nicht zu langweilig zu sein, und es gibt einen Film, den ich unbedingt sehen will. Ich muss ein Kissen mitnehmen, um meinen Brustkorb zu schützen (LOL). Ich werde später mehr schreiben. Bis bald.
Deb
05.05.2009
Ich bin mir nicht sicher, worüber ich hier zuletzt gesprochen habe. In letzter Zeit ist viel passiert. Ihr wisst von der Flüssigkeit um mein Herz, die nicht wegzugehen scheint. Ich bekomme Blutverdünner wegen eines Gerinnsels in meiner Lunge. Ich habe wieder mit Tarceva angefangen. Ich war dieses Wochenende wieder im Krankenhaus, weil ich nicht atmen konnte.
Ich bin jetzt 24 Stunden, 7 Tage die Woche auf Sauerstoff. Kurz gesagt, geht es mir nicht besonders gut. Ich kann wegen der Blutverdünner keine anderen Chemo-Medikamente bekommen. Wenn meine Thrombozyten abfielen, könnte ich ausbluten. Grundsätzlich ist Tarceva meine beste Chance, noch etwas länger am Leben zu bleiben.
Ich verliere Gewicht links und rechts, aber ich war erst anderthalb Wochen auf Tarceva und drücke mir selber die Daumen. Ich bin auch in der einzigartigen und gruselig-traurigen Position, Dinge klären zu müssen. Ich muss meine Patientenverfügung schreiben. Ich muss mein Testament schreiben, damit meine Wünsche erfüllt werden. Das ist alles sehr schwer. Viel schwerer, als ich dachte. Nicht wirklich nur ein Stück Papier, das ich gerne schreiben würde.
Ich versuche auch herauszufinden, wie meine eigene Beerdigung bezahlt werden wird. Ich habe meine Lebensversicherung verloren, weil ich sie mir nicht mehr leisten konnte. Medicaid wird meine Gewinnbeteiligung erhalten, die mit ca. 5.000 Dollar aber ohnehin nicht ausreicht.
Ich möchte auch nicht, dass meine Familie sich damit herumschlagen muss. Niemand hat das Geld, um für eine Beerdigung zu bezahlen. Ich wollte auch nicht, dass meine Familie sich in dieser Zeit damit auseinandersetzen muss. Ich hatte gehofft, ich könnte dafür sorgen, dass es ihnen leichter fällt, aber das wird so nicht funktionieren. Ich weiß nicht, wie alles bezahlt wird, oder ob ich überhaupt im Rahmen eines Gottesdienstes gehen werde, den ich gern gehabt hätte.
Nein, ich habe noch nicht aufgegeben, aber ich muss realistisch sein. Ich bin nicht gut in Form, und wenn die Dinge nicht bald besser aussehen, wird es nur noch schlimmer werden.
Während ich dies schreibe, fühlt es sich kalt an und als wäre es jemand anderes, der schreibt. Ich bin mir nicht sicher, wie ich mit all dem umgehen soll. Es ist etwas anderes als das Wissen um deine Krankheit. Dies ist endgültig. Ok, ich muss aufhören. Ich werde später mehr schreiben. Ich mache mich selbst verrückt. Ich muss mich zusammenreißen.
Deb
Deborah C. Scott, Deceased
SPRING LAKE, NORTH CAROLINA - Ms. Deborah Christine Scott, 39, aus Spring Lake, starb am Donnerstag, den 4. Juni 2009 im Carrol S. Robeson Hospice Center
.Gottesdienst: Gedenkstätte, 17 Uhr am Montag in der Baptistenkirche von Gourd Springs.
Ihre Hinterbliebenen: Ihre Töchter Ariana Bull und Amanda; ihr Bruder David und ihre Schwester, Laurie
Adcock Funeral Home von Spring Lake.
06.06.2009
Ich bin Debbies Schwester Laurie. Ich wollte euch wissen lassen, dass sie am 4. Juni gestorben ist, zwei Wochen vor ihrem 40. Geburtstag, den wir nur wenige Tage zuvor geplant hatten. Diese WhyQuit-Seite war ihr sehr wichtig. Sie wollte, dass alle sehen, was das Rauchen euch antun kann. In ihren Lungen war ein Blutgerinnsel, deshalb gaben sie ihr einen Blutverdünner. Es half nicht. Sie bekam noch mehrere Medikamente und konnte nicht atmen. Sie konnte sich für die Untersuchungen nicht hinlegen. Man sagte uns, dass nichts mehr für sie getan werden könnte.
Debbie wollte nach Hause, aber die Menge an Sauerstoff, die sie brauchte, machte das unmöglich. Sie wurde mit dem Krankenwagen von Chapel Hill in ein nahe gelegenes Hospiz gebracht.
Ich wartete am Empfang, um für ihre Einweisung zu unterschreiben. Die Krankenschwester kam und fragte mich, wann ich sie zuletzt gesehen habe. Ich sagte, vor 2 Stunden. Sie sagte mir, ich müsse schnell in ihr Zimmer laufen, weil sie in diesen Augenblicken starb. ICH RANNTE. Sie war gegangen. Sie hat bis zum Schluss gekämpft. An dem Tag, an dem sie starb, erzählte sie uns, dass Dad käme. Es kommt mir vor, als hätte sie es gewusst. Die Fahrt war zu viel für sie, denke ich.
Wir haben wirklich mit der Bezahlung für ihre Beerdigung zu kämpfen, aber ich denke, ich habe das Geld jetzt zusammen. Es war sehr schwer für die ganze Familie. Sie war meine kleine Schwester. Die fünfköpfige Familie meiner Kindheit ist auf zwei geschrumpft, auf meinen Bruder und mich. Alle anderen wurden von den Zigaretten getötet.
Danke an alle, die ihr geschrieben haben und in Kontakt geblieben sind. Es bedeutete ihr viel. Ariana wird bei mir leben. Sie war sehr mutig, genau wie ihre Mutter. Ich bin stolz auf sie.
171-seitigen Buch zum Thema "mit dem Rauchen aufhören" von Joel Spitzer aus Chicago, einem der in der Welt führenden Experten in diesem Gebiet. Es wurde ins Deutsche übersetzt. Egal, ob Sie Zigaretten, Zigarren oder Pfeife rauchen, ob Sie Kau- oder Schnupftabak benutzen, oder ob Sie von Nikotinkaugummi, -lutschtabletten oder Inhalatoren abhängig sind, dieses Buch wird Sie dabei anleiten, sich aus der Gewalt des Nikotins über Ihren Geist, Ihre Gesundheit und Ihr Leben zu befreien.
| Ready to end your self-destruction? |
Discover Smart Turkey Quitting
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WhyQuit.com - WhyQuit ist das älteste Internetforum, das sich der Kunst, Wissenschaft und Psychologie des kalten Truthahns widmet, der Methode zur Raucherentwöhnung, die von der überwiegenden Mehrheit der erfolgreichen Langzeit-Ex-Raucher angewendet wird. - Nikotinsucht 101 - WhyQuits Leitfaden zum Verständnis der Nikotinabhängigkeit.
- Themenindex zur Raucherentwöhnung - Ein alphabetischer Themenindex mit mehr als tausend Artikeln, Videos und Diskussionen in der Selbsthilfegruppe zur Nikotinentwöhnung.
- Joels Bibliothek - Joel Spitzer begann 1976 mit der Präsentation von Raucherentwöhnungskliniken und -seminaren. In Joels Bibliothek befindet sich sein Lebenswerk. Es enthält Joels "Daily Quitting Lesson Guide". Der Leitfaden führt neue Drücker durch die ersten zwei Wochen der Raucherentwöhnung und empfiehlt tägliche Videos zum Anschauen und Artikel zum Lesen. Es ist auch die Heimat von mehr als hundert Originalartikeln zum Thema Kurzstopp-Rauchen, von "Never Take Another Puff", Joels kostenlosem E-Book und seiner ständig wachsenden Sammlung von mehr als 400 Video-Raucherentwöhnungsstunden.
- Joel's Stop Smoking Video Index - Ein alphabetischer Index zu Joels fast 500 Videos. Jeder Link öffnet eine Webseite, auf der Joel das Video zusammen mit verwandten Artikeln und Links teilt.
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"Freiheit von Nikotin - Die Heimreise" - Freedom from Nicotine wurde von John R. Polito, einem ehemaligen 30-jährigen starken Raucher und Gründer von WhyQuit aus dem Jahr 1999, geschrieben und teilt die Wissenschaft, die der Nikotinabhängigkeit und der erfolgreichen abrupten Nikotinentwöhnung zugrunde liegt. Ob an Zigaretten, E-Zigaretten (E-Cigs), Bidis, Kreteks, einer Pfeife, Shisha oder Zigarren, an Dip, Kauen, Schnupftabak oder Snus oder an Nikotinkaugummi, Pastille, Spray, Inhalator oder Patch, das Buch bietet eine Roadmap nach Hause. 
Turkeyville - Stellen Sie sich vor, Sie umgeben sich mit mehr als 13.000 Rauchern, die mit dem Rauchen von kaltem Truthahn aufhören. Turkeyville ist eine Facebook-Selbsthilfegruppe exklusiv für Raucher, die mit dem Rauchen von kaltem Truthahn aufhören. Das Hauptaugenmerk der Gruppe liegt darauf, neuen Mitgliedern bei der Navigation in den ersten Tagen zu helfen. Nur dieser erste mutige Schritt, ja, das kannst du!